In Loving Light & Universe, Heal the World

拝啓あやの様

2008年05月06日
遊・戯・戯・言
拝啓 あやの様

いつもxゲンキとパワーをありがとう
あやのたんに出会えてめっちゃうれしいです

いつもあやのたんからいいエネルギーが届きます。
いいエネルギーを出す人っていいエネルギーが自然と集まってくるよね

あやのたんはおうし座
おうし座のパワーストーンはエメラルドだけど、それはさすがにムリなので
サブストーンのインドヒスイことアベンチュリンを中心にしたブレスレッドを作りました
おうし座の守護星は金星。
金星の石でもある小さめのボタンカットのローズクオーツを配しました。
フロスト水晶が全体のエネルギーバランスを整えてくれています。

アベンチュリンは「ツキをよぶ石」ともいわれています。
ストレスがたまったときとか精神安定のバランス、
魂と感情とカラダのバランスをとってくれる石です。

ローズクオーツはいわずとしれた恋愛の石であり、女性向きのものなので
もしかしたら恥ずかしいって照れちゃうかんじがしたので
あくまでも脇役に、でしゃばらず、でも、多めに配しました。


あ、あ、あ、あやのたん大チュキ~~~~(暴走w)

相当彼女に入れ込んでいますねw
あ、何度もいっときますが、あたし、恋愛対象は男性ですw
男性で夢中になる人がいてもここには絶対書かないだろうけどw

でもこのくらい大好きな同性がいたっていいじゃない

人間としてとっても彼女が大好きなんだよね。
だけどある程度の距離感を保っていたい。

最近の恋愛もそうかもしれない。
その人のことが大好きで、だとしても、ある一定の距離以上はその人を知らないように努力する。
逆に自分のこともそこまで知らせないように、努力する。

知りたい気持ちも多いし、理解してもらいたい!って気持ちも募るのだけど
だけど、だけど、ガマンする。

悪いとこばっかり目に付くときもある。
でもそれはお互い様だって思うようにする。
その人のいいところを思い出すようにする。

好きになる人ってある意味自分の鏡なのかなって思うことがある。
自分とそっくりなタイプだったり、自分と正反対のタイプだったり。。。

あやのたんのことも大好きなんだけど自分からはなるべく思い切り突っ込んであれこれ知ろうって思わない。
これまでは好きになったりした人は夢中で追いかけて短期間でいっぱい知ろうって思ってたけど
理想の過剰化というべきか(笑
すごい人なんだーーー!って思ってずんずんいっぱい短期間で相手との距離を縮めると
気づくと相手の嫌な面ばかり見えてきちゃうかもって思うようにここ最近なってきた。
自分の気持ちが熟成してないうちに行動してしまってたというか、
魂と感情とカラダのバランスがとれていなかったことに最近になって気づいてきた。
まさにアベンチュリンはあたしのための石だったのかなw

こういう人間関係の距離感て本当に難しいね。
相手を知りたい気持ち、距離、実際どこまで気持ちを許しているか、許されているのか、
そういうのって探りながらいくべきなんだけど
それでも一定の距離を常に保っていれたらなと願う(つまりは自制心)

一定の距離を保っていないとおそらく、自爆しちゃうっていうか(笑
もったいないかな、だから暴走できるだけしないようになって思うのだけどね。

一応本人の前ではいつも「クールなあたしですからw」
妙にオンナらしいあたし、だったり、妙にクールでオトナっぽい自分を出していたら
「れいあフィルター」だって思ってくださいw
フィルターを破ってしまうと一気に暴走しちゃいますw

*

人との出会いって本当にミラクル。
時にその人の運命さえ変えてしまうよね。

あたしもいろんな人たちに出会って、いろいろ影響をうけて変わっていった。
そして今のあたしがいる。
今のあたしは出会ってきた人たちによって作られたといってもいいって思う。
ウツだった時代はそんなことすら余裕がなかったからね。
それもそのはずで自分の殻の中で閉じこもって外の世界をしっかり見なかった。

怖い怖いっていってさ、
どうしても未知のものとか何か恐怖や不安を感じると
防衛本能で自分からふさぎこんでしまうよね。
かつてのあたしがそうだったように。

飛び込みの水泳のジャンプ台。
怖い怖い!って思って、でもちょっと飛び込もう!って思って
勇気を出して水の中に飛び込んでみる。

なぁんだ。
思ったほど怖くないや、なんて自分がいることもある。

先日あった友人は目が悪くて目の手術を受けた。
なんていう名前だっけ、忘れたけどw
手術を受ける前不安で仕方なかったらしいけど
いったん手術をすると決めて、手術したら世界が変わったそうだ。
もうコンタクトとかしなくても目が見えるんだ!
って彼女はミラクルハッピーになっていましたw

怖いことも勇気を出して足を踏み入れると
そこには違う世界が広がっていたり、
たとえばプールの飛び込み台の話をしたけど
それで新しい自分の可能性を開く人だっているわけなんだよね。

人間年を重ねるほどに保守的になる。
経験でそれは「怖いこと」「痛みを伴うこと」を知るようになってしまい
経験するマイナスにばかり目が行ってしまう。
経験したことで何か新しく得たものとか、すばらしいことには
なかなか気持ちがいかなくなってしまう。
痛みを伴う怖いことを知り、気をつけていくことは学習能力があるからなのだけど
現状維持が自分の居場所だって思うのってあたしにとってはなんか悲しいこと。

何か新しいことにチャレンジしたり、新しく何かをやっていく気持ちを一生忘れたくないな。
いつかおばぁちゃんになっても、
「今度はなにをはじめるんですか?w」
その年になってそんなことするのか!って思われるような人になりたいな。
登山家の三浦さんてすごいよなってつくづく思う。
あたしもまわりにあきれられるくらいのおばぁちゃんになってたい(笑)

保守的になることと思い込みは可能性を自分から否定して制限を設けること。
あと○○だから好きなことが出来ないっていうふうに自分で自分に言い訳ばかりしちゃって
「小さくまとまってんぞ、自分w」
って思うときねw
去年のあたしなら介護があるからダンスができないって思ってたあたし、とか。
だけど本当にダンスが好きなら、自分で忙しくても時間を作れるだろJK~ってふうに(笑
あやのたんとの出会いでそんな「自分に言い訳をする日々」を切り捨てようと思った。
彼女が扉を開いてくれたことで
「なんだ思ったより時間とれたじゃんw」
っていう自分が今ここにいる。
自分で自分の可能性を狭めていたんだってあとから気づいてきた。
そういう生き方ってすっごくもったいないなって思うように少しずつなってる。

だから勇気ってすごい大切なこと。
あたしは人一倍怖がりだから、本当勇気って大切だし、必要だよなって思うことばかりだよ。
スプーン1杯分でもいいから、勇気がもっとほしいな。
勇気さえあればもっとやりたいことができるだろうにって、葛藤することも時々あるよ。
やりたいこと、でもやれない自分、そんな勇気のない自分に幻滅してみたりね。

自分の中の殻に引きこもっていたウツ時代。
でも、勇気を出して外に出ようと外に出た。
その世界は思っていたほどあたしを傷つける世界ではなかった。
確かにあたしはすごい傷つきやすいかもしれない。
ちょっとしたことでまたふさぎこむことがいつかあったとしても
それでもウツ時代に戻ろうとは絶対に思わない。

だけど勇気をもってガンガン突き進んでも周りのことも考えていたい。
勇気とハートは絶対忘れたくないぜ!

ってオマエはヤンキーかよっwwww

友達はあたしのそういう部分を
「情熱的だよね」といってくれたり
「たとえウツだったときでも治そうと努力したり、本質はとっても前向きだよね」
といってくれたりする。
自分では前向きって思ったことが生きてきて一回もないんですけど(笑
だけどそういう性質の部分を親しい誰かに認めてもらってるのかなって思うとすごくうれしい。

人との出会いはそんな殻にある扉を開けてくれたりすることもある。
扉を開けたら本当はいっぱいの人たちが、支えてくれてることにも気づく。

あやのたんに出会ってひとつの扉がまた開けた。
次はどんな扉をあたしは開けるのだろう。
未知の世界は喜びとワクワクだけじゃなく不安感もモチロンあるけど
心はやわらかくありたい。
そしてその世界の作り手は自分なんだ、ってことを忘れてはいけない。

そんな喜びと感謝をあやのたんに伝えられたらいいな。
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