In Loving Light & Universe, Heal the World

ただいま。

2011年09月15日
遊・戯・戯・言
ワークショップを9月前半受けてきました。

プラクティスの時色々とシェアしあったのですが
グループになって共同発表みたいなのがありまして・・・
だけどあたしのとこのグループはいっこうにすすむことはありませんでした。

本当に色々な人がいて、面白いなって思ったし
あたしもきっと変わり者なんだろうなと。。。

なんていうのかな、、、

頭ではわかっているの。
だけど違うの。
なんか、違うの。

ワークショップの内容もみなさんも素晴らしかった。
だけど、あたしはやはり何処に行っても「違和感」を感じてしまう。

それはいつも、どこでもそうなんだよね。
昔からずっとずっとそうだった。

あたしが人と違うんだと思うことは
とある部類の人には非常に腹立たしいだろうし、鼻につくのかもしれない。
もしかしたらみんなそんな自分を抑えて色々な人と付き合っているのかもしれない。
あたしにはきっとそれができないのかもしれない。。。

バラはチューリップになれない。
林檎は梨になれない。

それぞれがそれぞれの、
存在する価値
っていうものがある。

だけど
その昔あたしは
言い知れぬ孤独感がどこかにいつもあって
それをひたすら隠し続けていたし
その感情を知られたくないあたしは
人と一定の距離をおくことに決めた。

あたしはいじめにあったということは社会人になってからあったけど
それ以前のあたしに記憶はなかった。
社会人になって受けた同性からのものもそうだけど
思えば高校時代にもこんなことがあったかもしれないなと。

高校生のあたしは非常にクールだった。
女子はみんなどこかしらのグループに属していた。
あたしは昼休みとなると気ままだった。
彼氏とランチしたら他のクラスの子達から陰口を叩かれたことも知っていた。
陰口が嫌いなあたしは
「いうことあるならあたしに直接いいなよ!」というと怖がられ(笑)避けられた。
だけどあたしは孤独って思わなかった。
「あたしはあたしだもん」
いつだってそうだった。

社会人になり・・・そう、社会の洗礼を受けたあたしはすっかり弱くなった。
気づけばこれまでの膿を出すかのように
日に日に心が弱くなっていった。
高校生の時、彼氏とランチしただけで陰口叩かれたのは
「あたしがうらやましいだけw」って気持ちがあったから(笑)
何を言われようと言い返すだけのこともできた・・・けど・・・
社会人になり、あたしの心が弱くなり
男性社員が気にしてお昼誘ってくれたりとか、
色々と気を使ってくれたのは皆さん男性だったんですよ。。。

でも、それを見ていた女性はあたしが気に食わないらしく
仕事もわざと陰湿な方法で振ってきたりとかされ続けた。
別に気にしなかったけど、
何よりもそのときは男性社員から声かけられるのがいやで仕方なくなってしまった。
もうほっといてほしい・・・あたしのことなんてもうほっといて・・・

そしてやはり振り返っていた。
昔のあたしに戻りたいと。。
あのときのあたしは、強かったって当時は思っていた。

それから時がたった。
そんなうつ状態が続き、パニック障害、解離・・色々な心の悪化が続いた。
そして今の自分がいる。

正直今の自分は気持ちが安定しているかといったらウソだ。
だけど自分を客観的に見ている自分は常に持つようになった。

あのとき思った「昔の強い自分」は強くなんてなかった。
強がっていた自分、強いと思い込ませていた自分しかいなかったんだ。
そんなことに最近気づいた。

小学生の頃からそうだったけど
やはりどこにいってもあたしに「違和感」というべき疎外感がついてまわる。
あたしは変わってるのか。。。それが嫌で仕方なかった。

だけどあたしがそう(人と違う)と思うことが
ある人たちをあまりいい気分にさせないのも事実だ。

グループに分かれてあたしはなんとか話す時間を最終日にとろうとした。
食事の場でちょっと話していた。
そのときぽろっと自分を出した。。。

あたしが介護をずっとしていること。
そして親との問題・・・祖母への気持ち・・・
でも・・・
あたしが祖母に対して長生きして元気でいてほしい、
そう思うことは罪なのだろうかと。
それはあたしの執着であり、エゴなのだろうかと。。。

以前同じ質問を相方様にした。
長生きして元気でいてほしいって思うことは当たり前じゃないの?と。
そしてそれをその場で話した子にもいわれた。
「それは執着じゃないよ?あなたの愛だよ?」

感情は少しとんでいた。・・・そっか・・・愛か・・・・
こんなあたしにも愛なんてわかるのか・・・
ぼーっと考えたりしていた。

そして無事ワークショップを終えて久しぶりに相方様のところに行った。
相方様のところに行くちょっと手前で
何故だか急に泣きたくなった。
だけど・・・お店じゃ泣けないからww
しばらくぶらぶらしてたりしてね(笑)

そうだ、そうなんだよ。。。
考えてみたら相方様とは出会って
はじめから疎外感を一度も感じたことがない人だと気づかされた。

それは確かに彼がフレンドリーだからそう思ったのかもしれない。
彼が誰しも受け入れるタイプの人だからかもしれない。

だけどね、なんかそういうヒトコトじゃ説明できないんだよなぁ・・・

相方様んところに久々にいったとき思わずぼそっと、
彼に聞こえないくらい小さな声で
こう呟いてしまった。

「・・・・ただいま。」
れいあ
Author: れいあ
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