In Loving Light & Universe, Heal the World

decade of distance

2008年11月24日
遊・戯・戯・言
父方のおじいちゃんがなくなってちょうど10年がたった。
いまおじいちゃんが生きてたら、たぶん時代の波に飲まれてたかもしれない。
それくらい世界規模、地球規模で激動の10年だったと思う。
当時からネットも携帯もやってたけど
本当に時代の流れが早くなったと思う。
あたしもこの10年は激動の一言としかいいようがない。

なにしろ10年前のあたしの心の闇はかなりひどいもので
今あたしと交流のある友達とは10年前は知り合っていなかった。

この10年、すごくもがいてきたと思う。
当時のあたしは精神安定剤を60錠、毎日飲んでいたし、
それでもなお辛かった。
交通事故にもあうし、リンパの腫瘍、転職と休職、ダンスをはじめてしたのもこのときだった。
初めてスピリチュアルな神秘的な体験があったのも8年前のこと。
それ以来神秘的な体験が続く。

この5年で自分の心が回復してきて、
今度は介護までするようになった。
10年前のあたしはおじいちゃんが倒れたりしたときは
パニック発作がでてしまい
病院内でも倒れて担架であたしが治療室に運ばれて
精神安定剤の筋肉注射をいつも打たれていた。
ショックなことがあると歩けなくなってしまうし、しゃべれなくなっていた。
つまり解離がおきてしまっていた。
すぐに倒れてしまうあたしは家族の中で完全に厄介者だった。
それでも倒れてしまうから居場所がどこにもなかった。
あたしがいるべき場所なんて地球上どこにもないと思ってた。
理解してほしい、受け入れてほしい
そんな思いが人一倍強かった。
色々理由はあるけど10年前のあたしは家出をしてた。
だけど祖父母のところにはよく立ち寄っていた。
祖父がいなくなって、あたしの居場所はここだったのかもと考えはじめた。

当時のあたしは友達といえる友達もあまりいなかった。
どうも話がかみあわなかったり価値観が違うなと感じることばかりで
3年友達づきあいが続けばいいほうだった。
この10年で知り合った友達とは息が長く
これまでのあたしでは本当に考えられない。

一緒に騒ぐくらいの人たちならいくらでもいた。
だけど友達と本当によべる人なんてあまりいなかった。
一緒に笑うだけでなく、一緒に泣いてくれる、考えてくれる
自分を受け入れてくれる
そんな存在を求めていたんだと思う。
同じ時間を、空間を、この人たちと共有していきたい
そう思える人たちにこの10年で出会うことができた。
自分が中からかわってきた。
これまでは求めるばかりだったけど
少しはまともな人間になれてきたかな。

もちろんフラワーエッセンスをとったのもあるけど
あたしには本当に彼らとの出会いがなければおそらくはまだくすぶっていた、と思う。
生まれて初めて、友達とよべる人たちだったし
学ぶことがとても多いのがうれしかった。
あたしを変えたのはいうまでもない。
それくらいに、心に闇をもつ人は他の人との関わりが重要だと思う。

誰かに受け入れてもらいたい
きっとだれもが思うけど
それをうまく表現できないあたしのような人も多い。
たとえ意見が違っても、いったん誰かを受け入れるということは
自分に余裕のある人でないとできないこと。

あたしは何よりそんな人たちと出会えたことに感謝したいし
これは偶然ではなく必然ではあるのだとは思うけど
ならばそんな必然に感謝したい。

おじいちゃん、あたしはここまで回復したよ。
いつも見守ってくれてありがとう。
これからも、よろしくね。
れいあ
Author: れいあ
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