シアワセ基準。

2008/09/26
癒しとスピリチュアル
今日近所の方とあって「おばぁちゃん元気?」ときかれました。
「いや~今入院中でね。。。うちの母もおばーちゃんも同じ週に手術して
実家といったりきたりの生活でバタバタしてますよ~」
なんてこたえてた。

案の定、なんだけど親戚や母方のおばーちゃんにもいわれたけど
「本当に不幸ね」っていわれるのよ。
前それを友人に話したのね。
「あたしはそんなに不幸って思っていないのにほかの人からみたら不幸なんだね。それってなんか悲しい」
ってね。
そしたら
「俺は別にれいあが不幸だなんて思わないよ。大変だよなとは思って心配してるけど。」
っていってくれてとってもうれしかったんだ。
だけど今日近所の人にやはりそういわれて
あたしってほかの人からみたら不幸なのかってしみじみきちゃったの。

たしかに大変なんだよ。
心も大変だし肉体的にも実家とおばーちゃんとこの往復看護だから疲れる。
眠いしねw

すごい大変だっておもっているけど不幸だって思ったことがないの。
正直いってしまうと・・・
自分が不幸かシアワセかとか考えてる余裕すらないww
ただ、今目の前にあることを一生懸命こなしてる、
それだけの生活で休む暇がない。
だから不幸だっていうのってそれだけ心に余裕がある人のセリフだよなって思った(笑

それに・・・思うのよ。
たとえ同じひとつの「事実」が目の前にあったとして
それをどう受け取るか、受け止めるか
そんな心の癖みたいなものっていうのかな・・・
今大変だからすごい楽しいとかもちろんないし、だけど少なくても不幸ではないの。
不幸だって自分がいって思ってばかりいたら、そういうマイナスばかり引き寄せてしまいそうだしねw

今年に入って親しい身の回りの友達が心が疲れてしまって、
少しでもよくなってほしいと思っていろいろやってきたけど、それが春のこと。
それらが少し落ち着いた夏前にあたしは自分が骨折をした。
このときはさすがに落ち込んだ。
ダンスができない!っていうことの悲しみっていうのでしょうか。
そして夏。
祖母、母と連続して骨折、入院、手術となった。
今は目の前にあるそういう事実を淡々とこなしていって
少しでも早く、おばーちゃんが歩けるようになってゲンキでおうちに退院してください、
そのためのお手伝いをできるコンディションにしてください、
そんなふうに毎朝ご先祖様の位牌を前に、いつもお線香とお茶をあげるんだけどお祈りしています。
品川神社の前を通るときも「いつもありがとうございます。今日もよろしくお願いいたします」ってお祈りしてるのね。

たとえば宝くじがあたりました、お金が入ったってことは人目にはシアワセに映るけど
そのことがあってから人のいやな部分を必要以上に見てしまったとか、
一見シアワセにみえるものが不幸だったり、シアワセの価値観なんて人それぞれ。

そういえばあたしの友人から今のあたしの状況のことで心配メルもらうけど
親しい友達はあたしを「かわいそうだね」なんていったことがない。
「大変だろうけど、すこしは休んでね」ってみんないう。
それはたぶんあたしと親しいこともあるのだろうけど
あたしがこういうキャラだっていうのも知ってるのだって思う。

シアワセの価値観、シアワセ基準。
それって自分の心の基準でもあるって思うんだ。
確かに2年前おばーちゃんがこんなになって、介護をほぼ一人でやりはじめたとき
毎日、毎日あたしは自分がかわいそうって思っていた。
なんであたしばかりこんなめにあうの?って思っていた。
当時のあたしは間違いなく同情されたがっていたし、そんな自分を不幸だと思っていた。

だけど実際介護をやり続けてみて、大変なのは事実だけど、不幸と思わなくなった。
決して強がりとかじゃなくてね。
慣れたのはあるかもしれないなw
おばーちゃんと蜜に接することができたという、絆みたいな何かも深まった。
それはうちの、かつて犬猿の仲だった父親ともそれができてきた。
父親には小さいころから暴力を振るわれ続けてきたので
父親とは社会人になってから口を利かない、目もあわせない、家出もするという日々を送ってきた。
それにそんな両親を恨み続けてきた。
だからおばーちゃんが「介護」っていう形で家族を引き寄せたのかなって思うようになった。
本当にバラバラの家族だった。
だけど今では少なくとも両親の健康とかいろいろを考えるようになったし感謝もするようになった。
祖母の介護をしていなかったらここまで両親のことを考えてなかったかもしれない。
これまであたしは「子供なんだからこのくらいやってくれて当然!」って思ってたのがあった。
いつだって求めるばかりで何かやってあげようなんてことを考えたことが一切なかった。
それは親に対してだけでなく、恋人に対してもそうだったし
人間関係においてそうだったかもしれない。
遅くなって、本当に介護をして気づかされたこと、考え直したこと、視野を広げたこと、深く反省したこと、感謝したこと・・・・それは自分自身に対しても、
そんなこんなが介護をしてから特に、とってもたくさんあるんだよね。。。
これは間違いなく人生のワークだと感じた。
こうならなければあたしは一生ダメ人間だったかもしれない。
今でも十分ダメ人間だとは思いますがww

本当は基本なのだろうけど豊かさの小さい芽ってそういう一つ一つの家庭というか
親との関係が心理的にも「モト」なわけだから
そんなこんなのやりなおしをこの2年を通してしてきたのかなって思ってる。


シアワセの価値観。
自分がハッピーだって思える何かを見つけることって
本当はとっても簡単なんだって思う。
不思議なことに人は幸せを外に外に見出そうとする。
自分以外のどこからか、ふっと舞い降りてくるような錯覚があるのかもしれない。
だけどシアワセっていうのは自分の中にいつだってあるってことに気づいたもん勝ちなのかなって思うようになった(笑

ただ、ほこりをかぶってしまって見えなくなってしまっただけのこと。
そのほこりっていうのは、心のごみのこと。
たとえば誰かと比較してみたりとか、嫉妬とか、ねたみ、憎しみ・・・
こんなものは心のゴミだって思う。
そんなほこりで目が詰まってしまっては、
シアワセって本当はどんなものなのかすら
わからなくなってしまうんじゃないのかなってすら思う。
小さいころに感じた、初めて親以外の何かに接したり見たり体験したりする
あの純粋な感覚のフィルターに自分を戻さないといけないのだろうね。


あたしはなんで不幸だって他人から思われても自分では思わないんだろう。
あたしのほうがマヒしちゃってるのかな。
でもそういうマヒならいくらでもいっか(笑

おばーちゃんがとってもとっても好きだから、少しでも早くよくなって、笑顔でゲンキに
退院してほしい、そういう気持ちがあるから、
そんな気持ちが自分を駆り立てているんだよね。
愛情、なんだって思う。
春に複数のお友達が大変だったときも
少しでも早くよくなってほしいってすごい思っていた。

誰かを思う気持ちに自分がまっすぐでいるとき
あたしは決して不幸なんかじゃないって自信をもっていえる。
たとえ人からはそう見えたにしても。。

大切な誰かの笑顔が自分にとってのシアワセなのかもなって、なんとなく思った。
そしてあたしの親しい友達も、そういう子が多いよなって思った。
こういうのって友達に教えられたようなものだよなって思う。
そんな友達との出会いをくれた、神様の粋な計らいに感謝してる。

そういった思いやりの連鎖が世界中にあふれればいいのになって思った。


9月13日に受け取ったメッセージをここに書いておきます★

あなたは真のヒーラーになるべくしてここまでいろいろな経験をしてきました。
今あなたは「真の癒し手」になるチャンスを得ています。

あなたは勘違いをしていたと思います。
「ヒーラー」というのは決して「職業」ではありません。
ヒーラーを将来職業にしようと思っているのならその前にしっかり「真実の癒し」について学びなさい。
あなたはそうなれる素質があります。
あなたにしかできないことがたくさんあります。
あなたなりに真実の癒しを体験し施していきなさい。
魂から癒されることの意味を知りなさい。

癒すことは奉仕であり愛です。
それらは決して犠牲からなるものでなく喜びの上にともにあることを学ぶ時期です。

現実あなたは今非常に大変と感じてはいますが
つらいとは一度も感じていないと思います。
なぜあなたは今つらいと感じていないのでしょうか。
なぜほかのヒトからみて不幸であってもあなたは苦しいと思わないのでしょうか。
それはそこに愛があるからです。
愛を持って奉仕し、癒しているからこそ
あなたは大変な中にもそこに小さな喜びを見出しているはずです。
大きな源からのエネルギーをあなたはいつも受け取ってます。
だからあなたは苦しいと感じていないのです。

それこそが真実のヒーラーであるということに気づきなさい。
ヒーラーとは一定の職業ではなく、愛を持って奉仕し、
誰かの魂を癒すことに喜びを感じる人のことをさすのですよ。

もっと多くの人に出会いなさい。
多くの人に接し、慈愛の気持ちで癒すことで
あなたの魂はいっそう磨かれていきます。

もっともっと強くなりなさい。
不安を克服して常に強くありなさい。
自分の中心を保ちなさい。

そしてあなたの癒しを必要とする人がたくさんいることに気がつきなさい。
もっとさまざまなところから癒しの意味をみつめていきなさい。
そして真のヒーラーをめざしなさい。
今のあなたにならそれができるはずです。

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